Voici 80 Surnoms Les Plus Débiles & Marrants!

Voici 80 Surnoms Les Plus Débiles & Marrants!
4.8 (96%) 5 votes

Si vous cherchez un drôle de surnom pour votre amoureux, pour votre collègue ou pour votre petite sœur, vous êtes au bon endroit ! Ma liste ne comporte aucuns nicknames humiliant, ce sont juste des petits noms ridicules, histoire de se marrer un peu !

Entre potes

Trouver un surnom drôle pour un pote a longtemps fait partie de mes occupations principales. Accrochez-vous, y’a du comique dans l’air ! Entre best friend on peut tout se permettre.

Un surnom marrant pour une amie fille

Votre copine va prendre cher ! Y’a pas de « ma best » qui tienne. La question est : resterez-vous meilleures amies ?

1. Mouffette : pour les amies qui puent des pieds, mais qui le prennent à la rigolade. Pour rappel, la mouffette fait partie de la famille odorante du putois. Un surnom à dire gentiment.

2. Vampirex : si votre copine fuit le régime vegan et qu’elle ne jure que par un steak bien saignant, alors elle sera votre Vampirex pour la vie.

3. Tchip : pour les potes qui sont de vraies radines et qui préfère payer pas cher de la mauvaise qualité plutôt que de dépenser un peu plus. Vous pouvez aussi le doubler en Tchip-Tchip.

4. Biscotte : pour les copines très fragiles et qui s’effritent pour un rien.

5. Grattouille : pour les amies qui ont des problèmes de peau et qui passent leur temps à se grattouiller : en cours, à la cantine, en soirée…

6. Mon petit cadavre : pour les filles qui sont si blanches qu’on pense qu’elles sont mortes. Si ce n’est pas dit avec assez de gentillesse, cela peut quand même venir briser une belle amitié.

7. Marmotte : si votre copine passe son temps à dormir, et que même en cours, elle est allongée sur sa table comme un poids mort, c’est qu’elle a besoin d’au moins 10 heures de sommeil. Une marmotte, quoi.

8. Bébéchou : comme dirait ma grand-mère, c’est vraiment cul-cul la praline et ça n’apporte pas grand-chose, à part avoir l’air d’une youtubeuse en le prononçant.

9. Blanche-Neige : même si cela vous replonge dans votre enfance, évitez ce surnom qui n’est pas toujours bien interprété. En plus, ce n’était quand même pas la fille la plus épanouie de la terre.

10. Tête-à-claques : pour la copine qui vous énerve mais que vous adorez quand même. Attention que cela ne finisse pas en bagarre.

Si vous cherchez un surnom mignon pour votre meilleure amie, je vous conseille de lire aussi cette liste de 99 surnoms pour sa best.

Un surnom pour un pote garçon

Qu’est-ce qu’on ne serait pas prêt à faire pour un ami !

11. AndroGin : pour le copain qui est à la fois très féminin dans sa façon d’être, et à la fois un buveur invétéré.

12. Tarzan : on a tous un copain qui adore grimper aux arbres et pousser des cris dans la rue en fin de soirée.

13. Pioupiou : si votre pote est gaulé comme un poulet, alors c’est sur, il a sa place dans une basse-cour.

14. Rocky : on a tous un copain qui aime se bagarrer pour un oui ou pou un non. À utiliser si votre pote file des baffes à tours de bras.

15. P’tit Louis : vous connaissez le fromage du même nom ?

16. Le clébard : pour le copain qui traine dans la rue et qui a une hygiène douteuse, mais qui est fidèle et sympa comme un bon chienchien. Je préfère vous prévenir : c’est un surnom qu’on ne prend généralement pas trop bien.

17. Sniper : celui-là, c’est pour le pote qui fait mouche presque à chaque fois. Vous savez, celui qui ne rentre jamais bredouille après une soirée en boîte. Bref, celui que vous auriez toujours avoir aimé être.

18. Le king : dit comme cela, on peut avoir l’impression que c’est cool. Il n’en est rien. Souvent, le king est déboulonné par le prince. Le jour où il descendra de son piédestal, ça fera mal.

19. Le sanglier : pour le pote qui est un peu brut de décoffrage et qui fonce avant d’agir. Être dans l’action c’est bien, mais l’être trop, c’est un peu déstabilisant pour les autres.

20. Le bourreau : quand on entend ça, on imagine un gros immense, chauve et sans cervelle. Même si votre ami est costaud, évitez de le comparer à un assassin.

Entre amoureux

Vivre à 2, cela ne veut pas dire qu’on n’a pas le droit de se donner un surnom moche mais rigolo. La vie de couple autorise aussi une bonne blague de temps en temps. En voici la preuve.

Pour son copain

21. Chochotte : si dès qu’il se fait un petit bobo, votre chéri vous en parle toute la journée, alors, tant pis pour lui. Ça sera chochotte et puis c’est tout. Sa virilité, par contre, en prendra un sacré coup.

22. Mon bouchon : il peut être de champagne, de vin, lyonnais, mais surtout pas un bouche-trou !

23. Bud : si votre moitié passe son temps à boire des bières devant la télé, alors il ne devra s’en prendre qu’à lui-même si vous l’appelez Bud.

24. Massif : si vous lui dites qu’il est fort comme un roc, cela lui fera plaisir. À utiliser seulement s’il est large d’épaules.

25. Pierre Richard : pour l’amoureux qui fait gaffe sur gaffe, et qui n’arrive pas à planter un clou sans se l’enfoncer dans le doigt.

26. Bichon : les hommes n’aiment pas trop qu’on les appelle comme cela. Ça fait un peu toutou mais s’il vous suit à la trace, s’il est sans arrêt après vous, tant pis pour lui.

27. Chouchou : celui-ci, dès que je l’entends dans un magasin (ça m’arrive souvent), je hurle ! C’est fou comme ce chouchou susurré me donne de l’urticaire.

28. Mon grand loup : si votre mec aime hurler à la lune, alors c’est un nom doux fait pour lui. Pas facile à utiliser en public quand même.

29. Lapinou : je ne vous le conseille pas. Votre chéri pourrait mal le prendre. Généralement, les lapins sont assimilés à des animaux qui le font vite vite vite. Ce n’est pas très rassurant de se faire appeler comme ça.

30. Pantoufle : pour un mec qui n’aime rien faire et qui préfère rester chez lui plutôt que de sortir et de voir des gens. Si vous l’appelez comme ça avant ses 60 ans, c’est quand même qu’il y a un problème dans votre couple.

Pour sa meuf

31. Ma caille : les filles adorent qu’on leur rappelle qu’elles sont petites, mignonnes, succulentes. Bref, vous en mangerez sans fin, et elle appréciera.

32. Ma chouette : si votre copine n’y voit rien en plein jour, mais qu’elle ne dort pas de la nuit.

33. Ma gourde : pour les filles qui se trompent, qui ne sont pas dégourdies. Si elle le prend mal, dites lui qu’elle est la poire pour votre soif !

Si votre copine n’a pas le sens de l’humour, alors rendez-vous sur ce site de tchat de drague pour trouver votre âme sœur !

34. Tupuduku : si elle passe ses soirées à péter sur le canapé, il ne faudra pas qu’elle s’étonne de ce surnom peu élogieux que vous allez lui donner.

35. Bébé : franchement, on n’a jamais inventé plu commun et plus pourri. En plus, c’est un petit nom qui infantilise beaucoup celle à qui vous le donnez. À éviter, ou à fuir si on vous en affuble !

36. Baleineau : si vous voulez rompre alors vous ne pouviez pas mieux tomber ! Pour rappel, les filles détestent qu’on évoque leur poids, même si elles adorent les animaux et les bébés baleines en particulier.

37. Ma chatte : encore un surnom débile qu’il faut mettre au pilon, sauf si votre chérie ronronne comme un félin dès que vous la caressez.

38. Fofolle : même si votre moitié part dans tous les sens et que vous ne comprenez pas toujours ce qu’elle dit, évitez de la comparer à une personne mentalement dérangée.

39. Chaperon Rouge : à moins de vouloir la dévorer, ce surnom fait appel à l’imaginaire et aux contes. Celui-ci peut être particulièrement déroutant, sauf pour le jeu d’un soir.

40. Banana Split : si votre amoureuse est gourmande alors ce surnom devrait lui plaire, à condition qu’il ne soit pas mal interprété.

Un surnom pour un collègue de travail

Le bureau est assez chiant comme cela pour ne pas se marrer un peu de temps en temps. Les surnoms les plus beaufs se trouvent dans cette partie.

Pour un homme

41. Biduleje conseille ce nickname pour le collègue de boulot dont vous n’arrivez jamais à vous rappeler le nom. Par contre, pas certain que cela lui fasse plaisir.

42. Canard : ce petit nom est parfait si vous travaillez avec quelqu’un qui marche la tête haute, qui dodeline et qui a la voie éraillée. Quand vous le voyez passer dans les couloirs, lâchez un « coin-coin » discret.

43. La fouine : on en connait tous une, qui vient toujours se mêler de ce qui ne la regarde pas.

44. Alien : pour le mec qui réussit tout, qui a toujours tout fini avant tout le monde, et qui comprend toujours ce que le chef veut dire. Bref, un extra-terrestre quoi.

45. Incognito : pour le mec qu’on ne voit jamais aux réunions, qui raze les couloirs pour ne pas croiser son N+1 et qui est plus en arrêt maladie qu’au travail. S’applique aussi à une fille.

46. Jojo la frite : pour le mec qui a toujours la pêche, toujours la banane, qui est toujours debout et toujours vivant. Le Renaud de votre boîte quoi.

47. Patte folle : si votre collègue est boiteux, ce n’est pas très sympa, mais ça lui ira comme un gant.

48. Le légionnaire : pour le collègue qui ne réfléchit pas trop, et qui est prêt à aller où on lui dira sans se poser de questions.

49. L’espagnol : celui-ci a les cheveux noirs, de préférences longs, le regard ténébreux et il sait parler aux femmes. Quand il y a une soirée entre collègues, c’est avec lui que toutes les filles veulent danser.

50. Zorro : celui qui arrive toujours quand on ne l’attendait pas pour sauver une situation bien mal engagée. Parfois, il arrive quand même sans se presser, le grand Zorro.

Pour une femme

51. Azerty : si vous avez un geek dans l’équipe qui passe son temps le nez vissé sur son clavier d’ordinateur plutôt qu’à la machine à café.

52. Roukette : pour la collègue de bureau qui a de magnifiques cheveux roux, et qui s’assume ! Le saviez-vous : chaque année, il y a l’élection de miss rousse. Que des bombes.

53. Chupa Chups : pour celle qui reste devant son ordinateur et qui a toujours une sucette dans la bouche.

54. Maman : celle-ci, c’est la collègue qui est une mère pour vous, et qui va prendre soin de votre petite personne dans ce monde de brutes qu’est l’entreprise.

55. Tortue : pour la fille qui avance à 2 à l’heure.

56. Bichette : pour celle qui a des yeux à faire craquer tous les collègues et qu’on amènerait bien faire un tour en forêt.

57. Kikou : pour celle qui dit toujours kikou où qu’elle vous croise alors que ça vous énerve profondément.

58. La fausse : un surnom pour une collègue qui vous fait des grands sourires devant et qui vous poignarde dérrière.

59. La générale : c’est la collègue qui donne des ordres et qui ne supporte pas d’être contredit. En avant, marche !

60. La rougeaude : pour celle qui picole en se cachant du patron, et avec qui vous allez boire un coup de temps en temps.

Un surnom pour ses grands-parents

Votre grand-père vous trouvera complètement débile, mais qu’est-ce-que vous allez vous marrer ! Tant que vous resterez mignon et drôle ça passera, même si votre potentiel comique n’est pas reconnu à votre juste valeur par votre famille.

Pour un mec

61. Atchoum : si votre beau-père ressemble à un personnage des 7 nains (par la taille) et qu’il passe son temps à éternuer dans un vieux mouchoir, c’est le surnom qu’il lui faut.

62. Georges : si vous ne vous rappelez jamais comment s’appelle le père de votre aimé, c’est un prénom passe partout qui fera bien l’affaire.

63. Gamin : c’est une façon de renverser la tendance, et de reprendre un peu de hauteur par rapport à une expérience que vous n’avez pas encore.

64. Mimil : ça ne va pas rajeunir votre grand-père, mais cela peut lui rappeler des souvenirs. Vas-y Mimil !

65. Étoile brillante : papy sera content d’être l’astre que vous suivez depuis votre plus jeune âge.

66. Le dictateur de la pensée unique : pour les pépés qui n’acceptent pas qu’on ne pense pas comme eux. Un surnom qui en principe devrait lui remettre les pieds sur terre.

67. Mon guide spirituel : votre grand-père est votre maître à penser. S’il dit saute, vous sautez ?

68. Père de la nation : un surnom qui fait un peu dirigeant communiste d’une dictature.

69. Excellence : dans la même lignée. Peut être utilisé si votre grand-père passe son temps à vous donner des ordres quand vous bricolez ensemble.

70. Secrétaire : à utiliser, au contraire, s’il fait tout ce que mémé lui dit, et sans broncher !

Pour votre grand-mère

71. Berte : c’est une excellente façon de reconnaitre votre belle-mère si elle a de très grands pieds.

72. Méménopause : un surnom à ne pas crier lord du déjeuner du dimanche midi si vous ne voulez pas être privé de dessert.

73. Choupette : c’est la grand-mère dans la Boum. Si la vôtre est tonique et qu’elle vit encore sa vie à 1000 à l’heure.

74. Couguar : si mémé est du genre à aimer les petits jeunes, alors ce surnom félin qui a et son heure de gloire dans une série du même nom est fait pour elle (à condition qu’elle ne vous pique pas votre mec).

75. Mimite : ce n’est pas mal trouvé. C’est une association entre mitte et marmite. Bref, si votre mémé passe son temps à faire des machines à laver et la cuisine, c’est un nom doux affectueux fait pour elle.

76. Bombe atomique (ou bombe nucléaire) : si vous trouvez que votre mémé est la plus belle et que partout où elle passe c’est une tornade !

77. Sous-marin russe : si elle tire les ficelles de toute la famille sans en avoir l’air.

78. Surveillante de prison : si quand vous allez chez elle c’est le bagne.

79. Wonderwoman : moi, ma grand-mère, c’était la plus forte. Et vous ?

80. Maïté : si votre mamie est gironde et qu’elle cuisine comme une déesse.

Si après tout cela vos grands-parents ont du mal à se dérider à table, conseillez leur d’aller faire un tour sur le tchat de rires et chansons !

Voilà. Peut-être qu’après avoir tout lu vous allez me traiter de débile. Je ne serais pas vexé. J’espère en tout cas que vous avez passé un bon moment, et que j’ai réussi à vous faire sourire. Une minute passée à rire, c’est une minute de gagnée !